tahun baru kisah baru, saya mulakan cerita dengan kisah hidup saya, masih seperti dahulu. Kisah yg di karang juga masih sama seperti dahulu.. tahun adalah nombor yang berubah akan tetapi, perangai masih tetap seperti masa dahulu.. maksud saya, sama, x pernah atau mahu untuk berubah. Hari ini, sama sahaja… hujan, rahmat yang turun memenuhi ruang di sekitar rumah saya. Aktiviti harian yg ingin di laksanakan tergendala.. akan tetapi , yg pasti… Untuk berubah memerlukan usaha.. saya berharap, saya mampu berubah. Kawan-kawan doakan saya, supaya berubah.. amin.

Pilihan

Pernah x kita di beri situasi untuk mmbuat pilihan? Dan kadangkala kita x pernah untuk berfikir di hujung pilihan tersebut.. dan ada yang takut, lantas membiarkan sahaja tanpa memilih, kerana selagi kita tidak pernah membuat pilihan tersebut. Segala-galanya pasti tidak akan berubah.

Akan tetapi, sampai bila untuk kita membiarkan perkara tersebut tanpa perlu membuat pilihan? Lambat laun, pilihan itu arus dibuat. Cuma keadaan pilihan itu di laksanakan adalah sangat berbeza. Aku pernah tersalah membuat pilihan, dan pilihan yang aku buat telah mengubah seluruh hidup aku. Dan aku sendiri masih tidak pasti tentang keadaan seterusnya.

Tetapi, inilah bayaran yang aku harus terima, sakit? Terpulang kepada keadaan. Tetapi aku berterima kasih dengan pilihan aku itu sebab aku dapat belajar, apa yang sepatutnya aku belajar. Dan terima semua untuk kebaikkan aku sendiri.

tahun ke-3

Skarang aku d tahun ke-3 belajar d sini… di sini, x perlulah untuk aku bagi tahu kat satu dunia aku belajar kat mana.. sbb tu bukan issue utama aku.. just, aku nk menaip je apa yg aku rasa nk, sbb ramai yang suka menaip, jd aku pun nak suke jugak menaip, walaupun tatabahasa aku pun tata jugak.

Hahahaha, skrang bermula lah perspective baru sbb sume dah berubah, studio aku berubah, kedudukan aku berubah, status aku berubah, café berubah, manusia berubah, Cuma langit je yg x pernah berubah dan masih di atas x pernah jatuh. Dan dan aku dah boleh terima diri aku seadanya, walaupon x berapa sempurna, tp itulah aku.

Sbb aku x boleh nak jadi orang lain. Sebelum ni, masa bulan Ramadan yang lepas, aku pulang ke sabah berpuasa n beraya bersama dgn mama n papa aku kt sana.. n kat sana aku jumpa dgn mcm2 perangai. N it is fun, bile kita dapat tgk tempat orang, walaupon x ke luar Negara, tp, kira berbaloi jugak la, dapat naik kapal terbang… dan aku penah terfikir, kita manusia selalu buat kesilapan..

kadang2 2 ari2 kita akan buat silap, bukan x mahu untuk membetulkan keadaan, tapi.. aku lebih selesa keadaan itu terbiar mcm 2 je.. senang cite aku mcm lari drpd masalah.. skrang ni rasa mcm sunyi sikit.. sebab sume buat hal sendiri.. n aku kene cepat untuk cari rentak aku semula… aku berdoa, yg aku cepat sembuh.. amin..

jangan pernah berhenti

"aku cr gmbr, tp xjumpa.. so aku letak la gmbr kt bali"

Kita pernah mencuba untuk menjadi yang terbaik… akan tetapi aku tak rasa yang terbaik tu datang daripada diri kita sendiri… semua manusia berfikir yang mereka dah bagi yang terbaik untuk hidup mereka.. akan tetapi berapa sejauh mana pencapaian tu..

"nk cr gmbr ketam.. tp aku xde gmbr 2.. (-_-!)"

At the end of the day, patah semangat… dan melepaskan apa yang sepatutnya adalah milik kita sendiri… semua tu sebab nak puaskan hati semua pihak.. macam yang diri kau tu tak perlu di puaskan.. aku penah dengar cerita pasal ketam… bukan macam mana ketam tu ajar anak dia berjalan.. tapi cerita pasal ketam kat dalam bakul… bila ada seko ketam yang cuba panjat keluar…

Ketam2 yang lain akan cuba tarik ketam yang cuba untuk keluar tu.. supaya mereka kekal bersama2.. dalam bakul 2… konsepnya sangat mudah.. bakul tu masalah.. dan ketam tu adalah diri kita semua… bila ada yang ingin cuba untuk berubah.. yang lain akan cuba untuk menjatuhkan supaya dia akan jadi sama mcm mereka.. kekal dalam masalah tu… dan akhirnya… kekal lah selamamnya kat dalam bakul tu…

aku rasa “don't be afraid to change, you might lose something good but you might gain something even better”...

mungkin ayat ni boleh d gunakan kot.. aku bukan ahli sasterawan.. yang ada bnyak ayat extravaganza.. Yang mampu untuk bg semangat kat semua orang.. hahaha.. yang penting selagi kita cuba untuk puaskan hati semua pihak.. bermakna ko sebenarnya membuat cubaan untuk bunuh diri..

sesuatu yang tertunda

Sesuatu yang baru sangat sukar untuk di mulakan. Sama seperti pernulisan aku, sukar untuk aku mulakan, kerana aku bukan seorang penulis. Mungkin kurang pembacaan aku untuk buku2 berunsur ilmiah.. mungkin.. sesuatu yang kurang pasti..

akan tetapi aku menulis bukan untuk tatapan orang, tp lebih kepada kepuasan aku sendiri… yang pasti aku puas dengan apa yang aku karangkan… kebanyakkannya tersasar daripada landasan… tajuk yang tidak kena dgn isi.. dan penuh dgn samaran..

untuk menjaga hati manusia lain.. terpaksalah aku cari sesuatu sebagai perlambangan, masukkan sedikit unsur hiperbola dan metafora maka selesai penceritaan aku… mungkin disini cerita daripada hati aku untuk diri aku…

Banyak yang nk d perkatakan.. dan banyak yg x mampu aku luahkan, kerana perkara tersebut sangat sulit bagi aku dan orang2 sekeliling aku. Kematian, perkara yang banyak merubah aku untuk menjadi manusia yang lebih baik.

Terima kasih, untuk mereka yang mengata, mengutuk n memfitnah aku. Dan jangan risau, aku bukan manusia yang jenis berdendam. X perlu minx maaf, sebab aku dah lama maafkan, kerana aku paham kita manusia selalu melakukan kesilapan.

Jalan apa yang aku pilih, itu adalah jalan aku sendiri. Aku ada akal fikiran yang sangat waras, untuk berfikir. Sebab itu manusia di lantik menjadi kalifah dan semua makhluk allah tunduk, akan tetapi mungkin aku kadang2 leka. dan terima kasih kerana mengigatkan aku. Dan aku berharap kau di rahmati allah. amin

lari dan terus lari...

Td, waktu aku kt opis.. boss aku marah sorang pekerja dia, sbb x asingkan document. Aku yg ada kt tempat kejadian, takut bile tgk mamat 2 marah2.. padahal benda simple je, aku rasa boleh setel dgn hanya panggil and cakap elok2.. lepas kejadian 2, aku lg takut nk cakap dgn dia.. sbb aku lg banyak buat salah.. setiap kali aku anta keje aku kt dia, kadang2 2 aku terpaksa x g turun rehat sebab aku nk kene tgk sume kesalahan aku..

aku terpaksa korbankan masa makan aku.. demi untuk kesempurnaan.. kenape la manusia mcm 2.. fikir sangat tentang kesempurnaan… aku tau aku bukan malaikat yg menyulam jaring labah2 belang d tembok kraton putih.... kenapa x di goyangkan saja locengnya biar terdera.. atau aku harus lari ke hutan, lalu belok ke pantai… -_-"

simple, pimple, jerawat!

td aku g s.alam lepak dgn mmber2 aku kt sana, tgk umah sewa aku yg dh lama aku tgglkn. Bincang pasal masa depan umah sewa 2… tp motif utama aku sbb nk jumpa course mate aku nk bincang pasal hal yg berkaitan.. banyak cite jugak la aku dgr.. yg seronok dan yg x seronok… tp aku sama mcm dulu, bermasalah, bosan n cuba mengelak drpd selesaikan masalh.. tp masalah org lain aku sebok nk selesaikan.. diri sendiri x betul lg, ada hati nk selesaikan masalh org lain.. hahaha.. that’s me..

simple, pimple, jerawat !

perjalanan yang jauh

aku mungkin x boleh nk jadi yg terbaik untuk semua orang.. tp aku cuba untuk jd yg terbaik untuk diri aku sendiri..

mungkin ari nie aku adalah ulat bulu yg banyak bulu.. kadang2 tu bulu2 boleh gugur.. dn mencacatkn penglihatan orang lain.. but who care.. aku pun bukan boleh arahkan bulu2 2 jangan jatuh .. sbb aku bukan pencipta.. aku hanya ciptaannya..

kalu aku jd ulat bulu pun sure xbanyak orang nk dekat sebab mmg gatal la.. tp d akhir kitaran, ulat bulu yg selalu keguguran bulu 2 la yg akan jadi rama-rama yg cantik.. dan kenape pada masa 2.. baru ada manusia nk simpan buat koleksi.. padahal, sblum nie.. ulat bulu 2 hebat dicaci.. smpai semua makian yg x patut kuar pon, boleh kuar..

::aku sebelum kedatang dia::

"time kt KFC seksyen 7"

bulan masih mcm 2 lagi.. aku susah nak nampak dia kuar malam-malam... mungkin sebb aku dh xkesah sangt dgn keadaannya atau aku boleh idup balik.. aku dh mula jumpa rentak aku kembali... jalan yang aku cari mungkin aku dh jumpa, dan skrang aku dh tau utk terima segalanya walaupun kadang2 aku rindu dengan bulan...

'aku kat site visit'

hidup mcm roda kn.. ari nie aku rasa aku kt atas.. tp bila2 masa je aku boleh turun tanpa perlu siapa2 pon tolak.. hmmmm.... aku rasa post kali nie x banyak nak aku tulis sebab aku xde banyak sngt idea.. cite pon lebih kurang sama dengan yang lain... aku harap semangat aku yg ada nie boleh menyelamatkan aku daripada tekanan yang akan datang..

'aku dh x larat :)'

selamat tinggal old azree.. here come the new azree, with the new spirit... dan aku nak siapkan keje aku yang berlambak.. hahahahaha

::hanya mampu tersenyum::

dh lama x tulis diari aku nie.. rindu lak aku nk tulis.. so, aku pon mula la tulis.. tp x rasa macm nak tulis sbb x de ape yg nak di ceritakan.. aku dh penat.. aku dh letih..

aku dh xde daya nk putarkan bulan lagi.. yang aku hanya mampu buat hanya melihat dan memerhatikan keadaan bulan tersebut.. apa yang akan di lakukan oleh bulan itu nnti dah x ada lagi kaitan dengan aku.. sebb aku bukan sebahagian daripada pergerakan bulan 2.. aku sudah bergerak jauh daripada lingkaran paksi bulan itu..

jauh dan jauh lagi.. aku hanya bergerak mengikut hati.. x ada yg aku pikirkan selain daripada bulan itu.. mungkin dah lama aku terjebak dengan permasalahan ini, dan atau mungkin aku yg menyebabkan masalah menjadi rumit.. mungkin....

aku sangat2 berharap ada cahaya yang menunggu aku di sebelah sana, d satu tempat yg baru, tempat yg aku perlukan selama ini, dh aku juga berharap tempat itu lebih baik daripada yg ada sekarang.. tapi aku hanya manusia, yg hanya mampu merancang..

dan jika takdir aku d sini.. aku terima dgn reda.. dan ikhlas, seikhlas bumi yg bereda pada paksinya...

amin..

atau mungkin aku harus biarkan semua perkara itu berlalu dengan senyuman, senyuman yang seikhlas-ikhlasnya yg hadir dari perasaan aku ini.. :)

Selamat Hari Raya

encik2.. sy ramadan, kawan sy nk datang lg beberapa hari.. nama dia syawal.. kalu boleh syawal nk encik jadi lebih baik daripada dulu... mcm 2 la, lawak yg aku x dengar n x berapa paham sngat.. sbb ape, aku skrng dlm mood cuti.. n x tau la mcm mana nk gelak.. kalu sume orang sibok nk balik umh masing2..

mungkin raya kali nie mcm raya2 taun lepas.. x e ape yg menarik sangt.. ramadan yg datang dulu pon aku x sambut dia dgn meriah.. amalan bnyak tinggal.. sbb nk kejar dunia yg sampi skrang aku x terkejar..

keje sekolah aku berlambak lagi x siap.. niat mcm nk abiskan sume.. tp mcm xde harapan je.. silap haribulan.. aku x buat terus.. :) masalah aku still mcm dulu lg.. x de penyelesaian.. aku igat nk dekt2 raya nie.. boleh ar setel dgn sendiri, sbb mood minx maaf 2 fresh lg kn.. siap bt kad raya bagai.. tapi input x sampai.. so taun nie aku mmg xdpt buat kad raya.. kalu sempat 2 ada la...

Gerak Hati

aku x tau kenape.. tapi lirik lagu nie sangat dekat dgn aku..

Dalam hidup ku ini
Puas ku tunggu
Sesuatu yang ingin ku milikinya

Aku pendamkan semuanya
Kau tekan emosi di fikiran aku menyambut tuduhan
Aku hanya mampu bernyanyi
Mimpi-mimpi terang itu
Membuat aku terus berlari

Andainya langkah kaki aku terhenti
Akhir semua pengakhiran melodi ini

Aku pendamkan semuanya
Kau tekan emosi di fikiran aku menyambut tuduhan
Aku hanya mampu bernyanyi
Mimpi-mimpi terang itu
Membuat aku terus berlari

Aku hanya mampu bernyanyi
Mimpi-mimpi terang itu
Membuat aku terus berlari

Aku hanya mampu bernyanyi
Mimpi-mimpi terang itu
Membuat aku terus berlari

Permulaan baru

aku penah dengar yang selagi kita kejar dunia ini.. selagi itulah dunia i2 akan lari.. dan lari sejauh jarak yang kita kejar.. atas sebab itulah aku rasa cukup untuk aku berhenti mengejarnya.. sebab bentuk dunia ni sfera. sebab 2 la kadang2 kita rasa kita ada di atas dan kadang2 2 kita berada d bawah..

semenjak ribut ari 2, aku x rasa aku akan tinggal lagi d tempat i2, n aku x rasa lagi yang tempat 2 baik bagi aku.. apa yang pasti aku cuba untuk berpindah, ke tempat lain yang lebih selesa, x de ribut, hujan n panas.. aku lagi suka xde cahaya yang masuk lagi kt tempat yang baru nie.. n aku semakin selesa dgn apa yang aku buat..

aku x rasa aku menyusahkan sesiape.. n penah satu ketika aku cuba untuk jadi diri sendiri tanpa pedulikan orang lain, tapi apa yang aku dapat hanyalah kutukan n perasaan untuk tidak mahu terima kenyatan.. aku cuma boleh cakap, kau hanya nampak apa yang kau nak lihat je, perkara yang sepatutnya kau nampak x kan wujud dalam fikiran kau.. aku x kan jelaskan apa2 pon, sebab selagi kau x boleh nk terima kenyataan.. selagi tulah aku akan biarkan kau dgn jawapn yang salah, dimana jawapan 2 bukan daripada mulut aku sendiri..

aku boleh jadi orang lain sepertimana yang kau nak, n aku akan bagi layanana khas hanya untuk kau.. tapi kau xkan jumpa diri aku yang dulu, sebab kau sendiri yang minx aku jd macam 2..

zarah yang membentuk molekul

skarang aku mcm seperti dahulu, x de ape yg berubah sangat.. cuma aku lebih sebok drpd dulu, mungkin aku suke cara hidup yang macam nie. x banyak nk fikir pasal keadaan, fikiran, emosi, n perasaan aku.. yg sebelum ni, aku mcm orang bodo sbb fikirkn benda yang xkn terjadi, dan aku sebok dengan masa depan yg aku sendiri x tau.. buat ape aku nk bazirkan masa aku untuk benda2 yang mcm 2..

ada banyak perkara yang aku boleh fikirkn, dan banyak lagi benda yang aku rasa kalu aku buat lebih membantu hidup aku.. untuk perkara yg lepas.. selamat tinggal.. n untuk ari ini, selamat datang, maaf la, aku x dapat layan kamu seperti ari2 yang lepas, sbb aku rasa aku dh x de perasaan untuk itu lg...

kalu ari ni x bermakna untuk aku, aku akan tinggalkan kamu, seperti awan yang mmbawa ujan.. bila ujan dh xtertampung dek awan lantas ia di tinggalkn. senang kan, awn x perlu nk bersedih sbb proses 2 akan berlaku berulang-ulang kali. kadang2 aku je x nampak.. dan untuk reseptor, aku sama seperti dulu.. cuma keadaan je analog sahaja yg berbeza, x mcm dulu lagi..

p/s: pemangkin mungkin d perlukan untuk proses itu..

Zarah Yang Tersembunyi

Ari nie, dh abis segala2nya.. segala yg aku usahakan semua telah tamat.. aku cuma menunggu.. satu masa yg pasti, untuk aku teruskan, perjalan aku.. jalan tanah yg berlumpur yg aku lalui kini telah hilang.. hujan dah berhenti.. dh xde lg lecak2 yg perlu aku lalui.. lumpur yg melekt kt kasut aku pun dh kering, menung masa utuk tertanggal..

air yg jatuh dh semakin kering..

sekarang mungkin ramai yg akan cakap ini fasa perubahan.. a'ah.. memang 2 la yg aku harapkan..

fasa perubahan..

semuanya dalam keadaan mengadaptasi dgn perubahan.. aku kene belajar jugak dengan alam.. bagai mana mengurus kitaran.. sebab aku rasa kitaran aku mmg xkan lengkap.. kalu aku x lalui fasa ni..

susah!

2 la ayat yang aku x kan guna lagi.. sbb kalu aku x terima semua keadaan dan fasa kt dalam idup aku ini.. aku x dapat nak belajar apa2 lg.. sbb aku bukan menghadap kenyataan tapi aku lari dari kenyataan itu.. aku kene beljar untuk melepaskan sesuatu yang bukan milik aku lagi.. aku kene belajar, menerima sesuatu yang baru.. dan jangan takutkan perubah.

Molekul-molekul kecil

Mungkin kali ni, aku lebih tenang.. semalam aku tanya dia soalan, yg dia sendiri sukar utuk jawab... mmg aku kadang2 rasa bersalah sebb aku tanya soalan yag macam 2.. bukan senang utk aku tanya dia soalan.. sebb aku xnk dia terasa..

Tp utk aku rasa lebih tenang.. aku kene tanya jugak dia soalan.. soalan aku x susah.. tp utk jwb soalan 2.. sangat susah.. dan aku pun x rasa jawapan yang dia bg 2.. adalah jawapan yang aku nk.. mmg aku sayangkn dia.. mmg aku cintakan dia.. tapi demi kebaikkan aku dan dia.. aku nk dia tau yang aku juga manusia.. ada perasaan.. mungkin post kali nie.. x bayak yang berubah..

Aku still dgn dia.. tp dalam keadaan yang x happy.. tp, di akhir perbualan aku dgn dia.. aku mahu dia tahu yang kalu dia ada kt tempat aku.. apakah tindakkan dia.. apa yang dia akan rasa... apa yang dia akan fikir.. apa tindakkan dia yang seterusnya.. aku rasa aku mcm hipokrit, tipu diri sendiri, menipu orang lain tentang semuanya..

Xpe la.. aku yang pilih kan jalan nie.. jd ni la yang aku kene terima.. ruang aku dh penuh tp aku x rasa ada aktiviti kt dalam ruang 2..

Proton

dh lama x tulis blog.. ni kali ke 4 aku tulis semenjak aku post kisah yg macam fuck!! damn!! shit!! malas aku nk pikir lg.. aku rasa lg baik kalu aku fokus kt dalam hidup aku...

aku rasa aku dh malas nk layan lg dia.. aku rasa mcm bazir masa aku.. dan masa dia.. sbb aku x rasa hubungan mcm ni boleh kekal.. aku masih x paham lagi apa masalh aku dan apa masalah dia yang sebenarnya.. sbb aku mcm tergantung kt tengah2.. aku cuba cari jalan kuar.. dgn x payah nak pikir pasal dia.. cuba sebokkan diri aku.. tp aku still pikir pasal dia..

macam babi.. aku cari tempat utk aku lepaskan sume masah aku.. tp aku x rasa aku akan mampu untuk lepaskan semuanya.. aku cerita masalh aku kt sini, moga2 aku boleh cr ruang untuk aku... aku x minx apa2 drpd dia... dan aku x penah mintak diri dia.. aku penah rasa hubungan yang mcm nie.. tp akhirnya aku sendiri yang kene terima semuanya..

skrang aku bagi dia ruang dan peluang.. aku nk dia pikir baik2.. dan kadang2 aku penah buat dia marah sebb aku nk dia benci dgn aku.. biar dia menyampah dgn aku.. sbb akhirnya, dia akan sendiri yg mintak putus..

Mendung

Ari nie aku x tau kenape aku mmg dh x de mood sngt.. dh macam betina lak aku nie kn.. hormon x seimbang tetiba lak nk emo2.. tp, 2 bukan topik utama aku.. aku cuma rasa yang aku nie macam dh x betul je.. gile.. pon ada gak gila kat dia.. aku nk cakap aku bahagia bersama dia.. mcm x logik je.. sbb.. aku x rasa bahagia pon..

sbb aku hanya boleh tgk dia dr jauh.. nk pegang mmg x dapat.. ni kan nk rampas dia.. sbb aku mcm orang luar sngt dalam idup dia.. aku, cuba jd yang terbaik untuk dia.. tp aku mmg xde function langsung.. dia dgn dunia dia.. dan aku dengan dunia aku.. di panggil aku matahari dia.. tp aku rasa aku x layak nk jd matahari dalam hidup dia..

ntah la.. aku pun x paham dgn diri aku.. aku nk, nk sangt dia gembira.. tp aku mcm buat pilihan utk masa depan aku.. aku kene pilih sama ada aku nk terus dgn dia atau aku kene tarik diri je..

sume orang bg tau yg aku kene keluar dr hidup dia.. sbb aku rasa aku punca dia jd mcm nie.. n aku x pernah pun harap apa2 pun drpd dia.. masadepan, masadepan, masadepan.. benda yg aku paling takut utk aku hadapi.. sebb aku x tau apa yg boleh jd dalam hidup aku..

ada pepatah kita x perlu takut degan masa depan sebab benda 2 tidak pernah berlaku lg.. dan jangan menyesal degan masa silam.. sebab benda 2 x dapat nk d ubah ape2 pun.. yg penting sekarng.. tp aku jenis yg suka tgk masa depan.. aku tau semua perbuatan disertakan dgn balasan.. sama ada baik atau pun jahat.. tp aku tau apa yg akn aku terima..

aku pernah kene rogol dulu...

Hahaha.. aku pun x tau nape aku bleh glak.. utuk post kali nie.. mungkin sbb aku gelakkan org yang rasa dia sangt bago0o0os.. atau pun sbb dia rasa dia sorang saja yang sumbangkan idea n titik peluh.. aku bkn nk kutuk sume orang yang involve dalam event ari 2, tapi mcm x adil kalu aku sorang je yang di persalah kan.. macm aku sorang je yang x but apa2 pada ari 2.. mcm aku sorang je yang x involve apa2.. dia ingat dia sorang je yang sangt bagus..

“wei,ko 2 manusia, jgn la ingat ko 2 hebat sngat..”

yang lg menarik bile dia cakap kt ko, yg ko x involve langsung dlm community.. keadaan 2 sangt2 but aku nk tergelak.. mcm aku ni kene bg tau kt dia, setiap activity aku..

”wei, ko 2 sape? Family ko pun ko x penah nk amik tau.. ni kan aku yang orang luar yang ko x tau asal usul”..

xpayah la nk jd baik sngt.. sampai sume ko nk amik tau.. tengok diri ko 2 dulu.. kalu dh cukup hebat sngt.. tp taniah kt mmbr2 aku yg sangt2 berusaha.. aku tau korang mmg hebat..