zarah yang membentuk molekul

skarang aku mcm seperti dahulu, x de ape yg berubah sangat.. cuma aku lebih sebok drpd dulu, mungkin aku suke cara hidup yang macam nie. x banyak nk fikir pasal keadaan, fikiran, emosi, n perasaan aku.. yg sebelum ni, aku mcm orang bodo sbb fikirkn benda yang xkn terjadi, dan aku sebok dengan masa depan yg aku sendiri x tau.. buat ape aku nk bazirkan masa aku untuk benda2 yang mcm 2..

ada banyak perkara yang aku boleh fikirkn, dan banyak lagi benda yang aku rasa kalu aku buat lebih membantu hidup aku.. untuk perkara yg lepas.. selamat tinggal.. n untuk ari ini, selamat datang, maaf la, aku x dapat layan kamu seperti ari2 yang lepas, sbb aku rasa aku dh x de perasaan untuk itu lg...

kalu ari ni x bermakna untuk aku, aku akan tinggalkan kamu, seperti awan yang mmbawa ujan.. bila ujan dh xtertampung dek awan lantas ia di tinggalkn. senang kan, awn x perlu nk bersedih sbb proses 2 akan berlaku berulang-ulang kali. kadang2 aku je x nampak.. dan untuk reseptor, aku sama seperti dulu.. cuma keadaan je analog sahaja yg berbeza, x mcm dulu lagi..

p/s: pemangkin mungkin d perlukan untuk proses itu..

Zarah Yang Tersembunyi

Ari nie, dh abis segala2nya.. segala yg aku usahakan semua telah tamat.. aku cuma menunggu.. satu masa yg pasti, untuk aku teruskan, perjalan aku.. jalan tanah yg berlumpur yg aku lalui kini telah hilang.. hujan dah berhenti.. dh xde lg lecak2 yg perlu aku lalui.. lumpur yg melekt kt kasut aku pun dh kering, menung masa utuk tertanggal..

air yg jatuh dh semakin kering..

sekarang mungkin ramai yg akan cakap ini fasa perubahan.. a'ah.. memang 2 la yg aku harapkan..

fasa perubahan..

semuanya dalam keadaan mengadaptasi dgn perubahan.. aku kene belajar jugak dengan alam.. bagai mana mengurus kitaran.. sebab aku rasa kitaran aku mmg xkan lengkap.. kalu aku x lalui fasa ni..

susah!

2 la ayat yang aku x kan guna lagi.. sbb kalu aku x terima semua keadaan dan fasa kt dalam idup aku ini.. aku x dapat nak belajar apa2 lg.. sbb aku bukan menghadap kenyataan tapi aku lari dari kenyataan itu.. aku kene beljar untuk melepaskan sesuatu yang bukan milik aku lagi.. aku kene belajar, menerima sesuatu yang baru.. dan jangan takutkan perubah.

Molekul-molekul kecil

Mungkin kali ni, aku lebih tenang.. semalam aku tanya dia soalan, yg dia sendiri sukar utuk jawab... mmg aku kadang2 rasa bersalah sebb aku tanya soalan yag macam 2.. bukan senang utk aku tanya dia soalan.. sebb aku xnk dia terasa..

Tp utk aku rasa lebih tenang.. aku kene tanya jugak dia soalan.. soalan aku x susah.. tp utk jwb soalan 2.. sangat susah.. dan aku pun x rasa jawapan yang dia bg 2.. adalah jawapan yang aku nk.. mmg aku sayangkn dia.. mmg aku cintakan dia.. tapi demi kebaikkan aku dan dia.. aku nk dia tau yang aku juga manusia.. ada perasaan.. mungkin post kali nie.. x bayak yang berubah..

Aku still dgn dia.. tp dalam keadaan yang x happy.. tp, di akhir perbualan aku dgn dia.. aku mahu dia tahu yang kalu dia ada kt tempat aku.. apakah tindakkan dia.. apa yang dia akan rasa... apa yang dia akan fikir.. apa tindakkan dia yang seterusnya.. aku rasa aku mcm hipokrit, tipu diri sendiri, menipu orang lain tentang semuanya..

Xpe la.. aku yang pilih kan jalan nie.. jd ni la yang aku kene terima.. ruang aku dh penuh tp aku x rasa ada aktiviti kt dalam ruang 2..

Proton

dh lama x tulis blog.. ni kali ke 4 aku tulis semenjak aku post kisah yg macam fuck!! damn!! shit!! malas aku nk pikir lg.. aku rasa lg baik kalu aku fokus kt dalam hidup aku...

aku rasa aku dh malas nk layan lg dia.. aku rasa mcm bazir masa aku.. dan masa dia.. sbb aku x rasa hubungan mcm ni boleh kekal.. aku masih x paham lagi apa masalh aku dan apa masalah dia yang sebenarnya.. sbb aku mcm tergantung kt tengah2.. aku cuba cari jalan kuar.. dgn x payah nak pikir pasal dia.. cuba sebokkan diri aku.. tp aku still pikir pasal dia..

macam babi.. aku cari tempat utk aku lepaskan sume masah aku.. tp aku x rasa aku akan mampu untuk lepaskan semuanya.. aku cerita masalh aku kt sini, moga2 aku boleh cr ruang untuk aku... aku x minx apa2 drpd dia... dan aku x penah mintak diri dia.. aku penah rasa hubungan yang mcm nie.. tp akhirnya aku sendiri yang kene terima semuanya..

skrang aku bagi dia ruang dan peluang.. aku nk dia pikir baik2.. dan kadang2 aku penah buat dia marah sebb aku nk dia benci dgn aku.. biar dia menyampah dgn aku.. sbb akhirnya, dia akan sendiri yg mintak putus..

Mendung

Ari nie aku x tau kenape aku mmg dh x de mood sngt.. dh macam betina lak aku nie kn.. hormon x seimbang tetiba lak nk emo2.. tp, 2 bukan topik utama aku.. aku cuma rasa yang aku nie macam dh x betul je.. gile.. pon ada gak gila kat dia.. aku nk cakap aku bahagia bersama dia.. mcm x logik je.. sbb.. aku x rasa bahagia pon..

sbb aku hanya boleh tgk dia dr jauh.. nk pegang mmg x dapat.. ni kan nk rampas dia.. sbb aku mcm orang luar sngt dalam idup dia.. aku, cuba jd yang terbaik untuk dia.. tp aku mmg xde function langsung.. dia dgn dunia dia.. dan aku dengan dunia aku.. di panggil aku matahari dia.. tp aku rasa aku x layak nk jd matahari dalam hidup dia..

ntah la.. aku pun x paham dgn diri aku.. aku nk, nk sangt dia gembira.. tp aku mcm buat pilihan utk masa depan aku.. aku kene pilih sama ada aku nk terus dgn dia atau aku kene tarik diri je..

sume orang bg tau yg aku kene keluar dr hidup dia.. sbb aku rasa aku punca dia jd mcm nie.. n aku x pernah pun harap apa2 pun drpd dia.. masadepan, masadepan, masadepan.. benda yg aku paling takut utk aku hadapi.. sebb aku x tau apa yg boleh jd dalam hidup aku..

ada pepatah kita x perlu takut degan masa depan sebab benda 2 tidak pernah berlaku lg.. dan jangan menyesal degan masa silam.. sebab benda 2 x dapat nk d ubah ape2 pun.. yg penting sekarng.. tp aku jenis yg suka tgk masa depan.. aku tau semua perbuatan disertakan dgn balasan.. sama ada baik atau pun jahat.. tp aku tau apa yg akn aku terima..